冬日的太陽暖暖的照在臉上，好像敷上了一層若有似無，溫溫熱熱的健康面膜。我瞇上了眼睛，仰著臉，貪婪的享受這難得的養顏時間。下午三點，我正坐在台大綠油油的草坪之上。

離開校園已經整整二十五個年頭了，由於四年大學生涯過的並不快樂，離開時也有許多傷感的記憶，２５年來，我回到台大校園的時間並不多。如果不是這幾年贊助學校的一個固定活動，就更不會有機會進校園裡發思古之幽情。也因此，每年這一天來開幕，到活動結束頒獎前，就有個短暫的時光，讓我在校園裡遊蕩。這幾年，已經變成了我的固定秘密儀式，可以徹底放鬆自己，讓心情回到從前，回到那慘綠少年的時代。

走完椰林大道，來到醉月湖畔躺下，數學系館就在我的正後方，它越發蒼老了，和我當年黯然離開時幾乎沒有任何改變。我腦中想起當年，為什麼會對台大畢業證書那麼不屑呢？有多少原因交織在一起，才產生了這個命運？和父親的衝突？少年維特的煩惱？對自己未來的不確定性？哪一個原因才是最主要的？如果我正常畢業了，現在又會如何？沒有畢業，對我幸還是不幸？再重來一次，我會有不同的選擇嗎？

正在胡思亂想時，”江予”，一個熟悉的，柔柔的聲音響自耳後，幾乎把我從草坪震起來。江予，我年少輕狂時，用來寫詩的筆名，從離開大學後，這名字就與我的詩集一起埋葬，有多久沒有人這樣叫我了？

猛回頭，看到的女士卻是陌生的，陌生的有點不解，那聲音，不該是個陌生人吧？再仔細一瞧，眉目之間的輪廓依稀有點眼熟。

真是尷尬的一刻，這幾年，由於有點名聲，很多人在路上叫住我，常常用”你是那個….那個…”，一副看過你，卻又忘了你是誰的神情，真讓我急得想替他們接話：”對啦，我就是那個啦，哪個嘛？就是那個啊！”。

後來慢慢學會不管人家說什麼，點頭微笑就好。有一次，在自家電梯之中，碰到一對夫妻，又在上演相同的劇碼，他們喊道：”你好眼熟喔！你是那個…”，我正在點頭微笑時，妻子一副恍然大悟樣，喊道：”你一定是我們社區的主委！”。
嗯，地洞在哪裡？讓她去鑽吧。

但是，眼前這位優雅，但卻略顯憔悴的女士，她叫的是我時光機器裡的名字啊！
她的神情有些落寞，好像這難堪的情境是她也料想不到的。她苦笑道：”我變了很多，你也是。思無涯，情不盡，請君與我長相憶。還記得這首詞麼？”。
”Yo…yo，是妳？妳是Yoyo！”，我整個人跳了起來。腦中的記憶也迅速甦醒，很奇怪的，腦中第一個閃出來的圖像，卻是她的媽媽。
三十年前，在那時的校園裡，男生與女生之間的感情是生澀的，一切盡在不言中，只要有一種甜絲絲，從心頭爬上來的感覺就夠了。大家都不想說破，也怕說破，只覺得，總有聊不完的話題，做不完的夢，青春，還可以讓我們任意揮霍。
但就是她媽媽，嗤的一下，就戳破了我們幼稚的，童貞的夢，像古裝電影裡，夜行人戳破薄薄的窗紙那樣的容易。

其實她媽媽，總共也只和我講過三句話。
”你家裡做什麼的？”。
”你未來有什麼計劃？”。
”我們家Yoyo，未來是要嫁醫生的。”。
我默默離開了她家，那一天，沒有風，也沒有雨，我卻覺得極度的寒冷與孤寂，原來，我的家庭背景，會讓人問話不需要超過三句。
卻不料，Yoyo轟轟烈烈的掀起一場家庭革命，她存心要氣她媽吧？或者，那時我們都愛讀王尚義的”野鴿子的黃昏”，她也受了女主角的影響。我們之前根本不算有愛，只不過是好朋友而已，但她卻偏要賭氣，硬是拖著我做伴，儘量找時間和我在一起。
命運何其弄人，她媽媽成為我和她的催化劑，這，算是愛嗎？我不懂，我猜她也不懂。誰懂呢？少年維特，永遠是同樣的煩惱。

那一天，她哭的很悽慘，就像生離死別，
”我們家要移民去美國了。”。
該來的總是要來，我訝異於我的冷靜，甚至冷酷，我沒有淚，一滴都沒有，也許，這已是我料到的結局，從她媽媽那天的三句話問完，宿命就已定了。她接下來的與命運對抗，只是徒然，就像戲劇中，高潮後的餘波罷了。

”我從你網站裡的訊息，知道你今天會來，所以，我想來看看你，有一句話，等了二十五年，一直沒有機會問。”。
我挑了挑眉，示意她說下去，是的，我也有話想問，lady first。
”我聽人說，你為了我，畢業考沒去考？是真的嗎？”。
這不就是我剛剛在問自己的問題嗎？我猶豫了，對一個二十五年不見的女士，我懂得她要的答案是什麼。曾經有一個人，為了愛妳放棄學業，多令人感動，這是讓她想來台大和我碰面的原因嗎？
我可以很輕易的滿足她，是的，這個答案多麼容易，值得她等二十五年？

”令堂呢？她還好嗎？”。連我都想不到，我竟然記得她媽媽比她還深，二十五年之後，我先問的，是她媽。
”她死了很久了，自殺。”。她說的很平靜，很自然，好像只是為了安慰我似的，讓我連哀悼的話都不知該不該說。這是事實嗎？就像我臉上的面膜，熱乎乎的，好像存在，又好像不存在。我驀然想起胡適的詩：”若亡而實在，有召即重來。”。她媽媽的影像，烙印在我心中，太久，太鮮明了，鮮明到我感覺正在上演的，是一幕荒謬的，以保鮮膜包起來的喜劇。

”當年，我媽叫我爸移民，把台灣的事業全部結束，房產變賣到美國去。那時，你也知道，台灣退出聯合國，又和美國斷交，誰有信心啊，能走的都想走。我根本不認為我媽是因為你和我的事，而要移民的；但她卻把這個當藉口，不斷的告訴我，是為了我好。我煩死了，到美國一年，我就嫁給一個醫生，後來才知道，這個醫生居然有個老婆在台灣，我莫名奇妙的變成個醫生的小老婆。”。
”我家呢，想不到，接下來的十年，台灣經濟大起飛，我爸眼看他賣掉的台灣房產一直漲，他在美國卻只能做寓公，無所事事，一來一回，十年就差了十倍。兩個人沒事可做，整天就是吵架，我爸怪我媽，我媽就怪我。我爸眼看留在台灣的人都賺大錢，他就胡亂投資，到處虧損，又坐吃山空，現在，家財散盡，靠領救濟金過日子。”。

她笑了，好像正在講的，是別人的故事；”我媽和我互相憎恨，互相埋怨，結果都得了憂鬱症，只不過，她死了，我還活著。因為，我就想要來問你這句話，你到底是不是為了我，放棄大學文憑？”。
我內心震動不已，這是命運之神開的玩笑嗎？曾經是齊大非偶，高攀不上的她，顯然不像是在和我開玩笑。
那麼，在命運的鎖鏈之中，到底是誰在剋誰？
她，和她媽媽，爸爸，以及我的命運，是在那三句話時就已註定？還是在我們剛認識？或者，更早，在我考上台大的那一剎那，就已定了？

也或許，我們各自還在娘胎裡，就早已立下了生死狀？
二十五年來，我們彼此不知訊息，時光就凝結在當時的悲情裡。她心中有遺憾，我心中，也有恨吧。
在剛離開校園的前幾年，每當我後悔當初的抉擇時，她媽總像個恐怖份子，常常半夜突擊我的夢境。
這個恨，也成為支撐我奮鬥的力量，就像范成大說：”天無寒暑無時令，人不炎涼不世情”，她媽沒有錯，錯在我只是個nobody吧。
但我恨的人，竟然早已經不存在了。
我雙手捂著臉，不知道該怎麼回答她。
”爸叫我來找你，他說，早知道你那麼會算，當初…當初…”。

她走了，臨行前，那張早已泛黃的紙條，我寫給她的送別詞，又交回我的手裡，就如二十五年前，我在這醉月湖畔，把它交到她手裡一樣：

天仙子

重洋遠闊三千里，伊人過海為負笈，歷歷容顏安可期？

念夙昔，懷別意，忍聞杜鵑耳邊啼？

傅鐘悠悠芳草萋，椰林醉月踏陳跡，四載同遊景迷離；

思無涯，情不盡，請君與我長相憶。

醉月湖畔的回憶已成往事了。

在現實的人生裡，命運的猜謎遊戲，一刻也不曾停止。

我痴痴看著她的背影，和二十五年前一樣，她不曾回頭，走的很堅定。

我突然想起當年曾寫給她的六首小曲，那正是少年不知愁滋味的時候啊！

一半兒（見學妹發怒，戲作一曲以逗之，爰而六韻俱成，破涕為笑）

　　　　喜

且搏一笑燦容光，還與花色爭嬌樣，Yoyo何事喜洋洋？

自難忘，一半兒天姿一半兒香。

　　　　怒

且嘟起了櫻桃嘴，還皺直了雙飛眉，Yoyo不知心恨誰？

也無淚，一半兒嬌嗔一半兒捶。

　　　　哀

且把螓首輕輕埋，喚得幽怨緩緩來，Yoyo何事眉不開？

不需哀，一半兒心事一半兒猜。

　　　　樂

且笑彎了小蠻腰，燕語處處隨風飄，Yoyo因何樂逍遙？

趁年少，一半兒沉醉一半兒嬌。

　　　　苦

且怨秋聲送孤獨，還怕離歌催腸哭，Yoyo是否心中苦？

人楚楚，一半兒落英一半兒舞。

　　　　悲

且隨白雲去悠悠，還見逝水不回頭，Yoyo惟悲庸何求？

豈需愁？一半兒憑天一半兒謀。

我追了上去，對她的背影說：Yoyo, 一半兒憑天一半兒謀啊！

原來當年的為賦新詞強說愁，我自己寫出來的東西，要經過漫長的二十五年，到今天，才真正懂它的意義！

欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。

天涼了嗎？秋天卻已過去好久好久了。

她沒轉過身子，但我能感覺，淚水已經沾滿了她的臉。

我呢？

下圖：台灣大學醉月湖

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